Анекдоты Про Чурку Русского И Китайца
Анекдоты про чурок. Хачик заметил, что на плечо девушке села муха. В данном разделе содержатся анекдоты про китайцев. Про китайцев Про русских.
Анекдоты про →Анекдоты про русских →Анекдоты про китайцев →Смешные анекдоты про китайцев. Смешные анекдоты про китайцев. На нашем сайте собраны смешные анекдоты про китайцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! — Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм. Чукча на допросе. На нашем сайте собраны свежие шутки и анекдоты от 19 мая 2018 года. Читаем, улыбаемся, а может даже и Еще →. Смешные анекдот про 'русского,немца. Смешные анекдот про 'русского,немца и китайца' pinned post.
Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать.
Древняя китайская мудрость гласит: 'Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо'. Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать.
Древняя китайская мудрость гласит: 'Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо'. Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал. Древняя китайская мудрость гласит: 'Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем'. Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво.
Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху. К (поднимаясь с пола): За? Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко! К: А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили! Е: Китайцы, японцы - какая нах разница?
Китаец встаёт с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво. Е (с пола, минут через пять): За? К: За 'Титаник', ля! Е: Так то ж айсберг! К: Айсберг, Гольдберг - какая нах разница? Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция.
Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали.
Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях.
Однако,долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально. В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли по телевизору как пользоваться противозачаточными таблетками и презервативами. Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлен «полнейшим фиаско». После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79 процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и 98 процентов натягивали презервативы на пальцы, — точно так —, заявили они, — как показывали по телеку. Давайте вместе с вами сегодня попробуем узнать, что же такое самые смешные анекдоты и какую пользу, они приносят всему человечеству!
Начнём размышлять на эту тему глобально, дабы доказать несомненные положительные эффекты, которые дарят нам самые смешные анекдоты. Все мы с вами очень часто чувствуем себя плохо, впадаем в бесконечные депрессии, испытываем чувство подавленности. Именно в такие моменты нам на помощь приходят самые смешные анекдоты, именно они способствуют поднятию настроения и снимают психологические стрессы.
В настоящее время многие врачи твердят, что самым банальным средством поддержания себя в отличной форме и для разгрузки вашего организма достаточно отдохнуть с друзьями, посмеяться от души или даже просто улыбнуться. Вот залог вашего эмоционального здоровья.
Ну а самым эффективным средством для разгрузки вашего организма, как бы это смешно и банально не звучало, является юмор. Существует огромное количество юмористических программ, реальных историй из жизни людей, но, пожалуй, самое большое количество юмора содержат в себе самые смешные анекдоты. Юмор положительно оказывает положительное влияние на взаимоотношения между людьми. Самые смешные анекдоты поднимут настроение не только вам, но и вашим друзьям, близким, родственникам, если вы поделитесь с ними анекдотами, которыми обладает наш сайт. Пусть ваши дни будут насыщены хорошим юмором, который будет вам поднимать настроение изо дня в день!
'Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.' – писала фрау Паулюс в 1943–м сыну под Сталинград.
В глухой аул привозят немецких туристов. Они ходят там, удивляются – арык, там бля, саксаул, аксакал. Вдруг из–за кустов появляется ишачья морда и вопит истошно. Ну, немцы в шоке кто куда бегут, вопят ну и типа того. Проводник их успокаивает, спрашивает: – ну че, страшный зверь? – ну а мы их е#ем!!!. Подходит внучек к дедушке: –Дед, а как ты воевал, какие люди были на войне?
– А, пи.расы все! Вот однажды пришли немцы ко мне и моему боевому другу и говорят: 'Если сдадите партизанов, то мы вас отъимеем и отпустим, а если нет, то мы вас убьем. Мой товарищ сдал всех, его отъимели и отпустили. –Дед, а с тобой что было? – А меня УБИЛИ!!!. – Мы ведем наш репортаж с матча 'Польша–Германия'.
Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!. Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и айзербайджанцами. Едут полицаи по автобану, видят русаки стоят в машине ковыряются.Один полицай говорит другому: –Как их понять, ведь мы по–русски не понимаем? –А это ерунда, меня двум словам знакомые научили 'Х.ня' и 'П.дец'.
Сейчас подъедим и спросим, что случилось? Если ответят 'Х.ня'– то это мелочь и они скоро дальше поедут, а если ответят 'П.дец'–то придётся абшлеп вызывать. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный.
– спрашивают наши. – Я там такую медсестру немецкую нашел закачаешься!!!
Я ее и так, и этак, и вот так, в общем как угодно! – А минет делала? – спрашивают наши. – Не, я голову не нашел. Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину того отпустим. – Американец выпил зелья и умер.
Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. – Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит: – Ну где та женщина которой надо было глаз выколоть?. На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. – Ага, часы?! Пошли со мной. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед.
Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45–ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”. Гитлер и Геринг стоят на верхней площадке берлинской радио башни.
Гитлер говорит: хочу как–то приободрить берлинцев. 'А ты просто прыгни вниз', – предлагает Геринг.
Мы продаем только качественные автомобили из Германии – не требующие ни каких вложений, просто СЕЛ и ПОЕХАЛ в автосервис. Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается – сломался. И, что интересно, машинам тоже красный.
Вот стоят так и ждут: немцы – народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: 'Да я в рот вас е.л' – и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: 'Да, бл.ь, тяжело вам без фюрера!' .
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
Анекдоты Про Чукчу Русского И Китайца
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист. – Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила 'кукушка'. Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит: – Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!
Русский: – Почему? – Да смотри на вывеску: 'Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь'!.
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: – Моя жена как лань.
Такая же стройная и грациозная. Немец: – А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: – Да–а И моя на какую–то скотину похожа. Дело было по слухам году в 60–м в славной Советской Белоруссии. Туристы, изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея– а не пойти ли в ближайший сельсовет.
Заходят: 'Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло, яйки, девка!' Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут вдруг вылетает из–за конторки старый хрыч: 'Господа солдаты, я вас 20 лет ждал, я тут всех, всех давно переписал смотрите!'
Приехала вызваная кем–то втихаря по телефону милиция. Туристы получили традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за измену Родине. Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика: – Чего на руки–то глядит? Переводчик: – Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!. В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос 'А правда ли, что в Германии все русские' 1% населения ответил 'ja', 1% 'nein' и 98% ответили 'Пошел нах!!!' .
Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит: Э!
Бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну–ка примэрь! Настоящий скэнхэд!!!.
Поймали немцы деда Мазая и говорят: 'Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем'. Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Но не успел – немцы нашли партизанский отряд, а потом пересстреляли всех зайцев. Сидит дед Мазай и думает: 'Вот, блин, и зайцев не спас, и с пацанами как–то неудобно получилось.'
. Вопрос: Когда наступит конец войны? Ответ: Когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт городской электричкой!. Дед рассказывает внуку: – Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
– А почему не в голову, дедушка? – А головы у него уже не было. К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского: – Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову. – А как воюет Рокоссовский? – спрашивает вождь, табаком набивая трубку. – Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой.
Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским? Сталин подумал и сказал: – Завидовать.